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02/03/2009

HI HI HI HA HA HA HO HO HO

QUELQUES BLAGOUNETTES SUR LE FOOTBALL...

QUEL METIER FAIT TON PERE?
Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m'appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part.
- Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah... il est joueur de foot au PSG...

TORDANT
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur:
- « Aujourd'hui, tu vas jouer avant. »
- « Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres ! »

GARDIEN DE BUT BELGE
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche lui disent:
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

1998
De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus.
Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs-Élysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit: "ça va Zizou ?"
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en religieuse.
Et là, la même vieille dame lui dit: "ça va Zizou ?"
Interloqué, il va la voir en lui disant: "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?"
Et elle lui répond: "T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !!!"

REPRISE DU CHAMPIONNAT
En rentrant du bureau, un mari va directement dans le salon et, avant d'allumer le téléviseur, demande à sa femme :
- Chérie ! As-tu encore quelques chose à me dire avant que la saison de football démarre ?

QUAND BECKHAM JOUAIT AU REAL...
Cette histoire s'est passée il y a quelques années…
Alors que le Real Madrid se montre décevant et peine à obtenir de bons résultats, Luxemburgo (avant son limogeage) décide de convoquer dans son bureau les stars madrilènes une à une pour essayer de comprendre ce qui ne va pas.
Le premier à se présenter est David Beckham.
L'entraîneur prend la parole :
- Bon, David ! Tu sais, je suis déçu par les performances du club… Ces derniers matchs, tu n'as pas été très bon, tu avais l'air fatigué, hors de forme !
Beckham rougit et baisse la tête :
- Désolé, coach… Ca ne va pas fort en ce moment, j'ai quelques soucis…
- Ah bon ? Mais qu'est ce qui se passe ? Victoria et les enfants vont bien ?
- Oui, oui, ils vont bien…C'est juste qu'il y a quelque chose qui me tracasse, je ne dors pas bien la nuit et du coup je n'arrive pas à bien jouer…
- Mais vas-y, dis-moi ce qui te tracasse !
- Beeeennn… L'autre jour Victoria a ramené un puzzle à la maison, et…
- QUOI ??? hurle Luxemburgo, tu joues mal à cause d'un puzzle ???
- Ben oui, coach… Mais vous savez, ça me prend vraiment la tête !! Sur la boîte ça représente un tigre, ça a l'air vraiment facile comme ça, je retourne les pièces dans tous les sens mais j'y arrive vraiment pas et ça me prend la tête, et….
- Bon écoute David, t'es un professionnel, le club t'a acheté 35 millions d'euros, tu es payé 6 millions d'euros par an, alors t'as intérêt à te reprendre et vite !
- D'accord coach…. Mais sur la boîte y'a ce tigre, ça a l'air facile, j'essaie d'assembler les pièces mais j'y arrive vraiment pas, ça me prend la tête, et….
L'entraîneur, excédé :
- Bon, ok, d'accord… Calme toi… Apporte le puzzle, on va regarder ensemble, ça ne devrait pas être si compliqué que ça…
- OK, coach… C'est gentil, merci, coach…
Le lendemain, le "Spice boy" revient donc dans le bureau de l'entraîneur brésilien avec la boîte sous le bras. Il montre le dessin de la boîte et vide toutes les pièces sur le bureau.
L'entraîneur, consterné, la tête entre les mains, dit à son joueur :
- David, remets ces corn-flakes dans la boîte…

LES MANNEQUINS
Un jour, l'entraîneur du PSG en a vraiment marre des mauvais résultats de son club. Il se décide à appeler l'entraîneur de Lyon, pour lui demander quelques conseils.
L'entraîneur du PSG au téléphone :
- Allô c'est "machin". Dis-moi, comment fais-tu pour avoir une si bonne équipe ??
L'entraîneur de Lyon aime bien son collègue alors il accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Ecoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, je dispose onze mannequins en plastique sur le terrain, je fais jouer mes gars contre ces mannequins, et comme ils gagnent à chaque fois au moins 80 à 0, ils ont un moral d'acier !"
Le mec du PSG est emballé:
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, il rappelle rappelle le Lyonnais :
- Dis donc, j'ai fait ce que tu m'a dit, mais que fais-tu quand tes gars perdent 2-0 ?

Commentaires

Sur le rugby, elles sont plus coquines!!!

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Écrit par : Olive ovale | 03/03/2009

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